Страница Юли Панасенко

Никого не ищу, ни о ком не жалею, никого не люблю, не страдаю, не верю... никого не зову, никого не прощаю, никому не должна - вот и не обещаю... Ангел снаружи, зверь внутри... ´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´´´ ´´´´´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´´ ´´´´´¶¶¶¶´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´´ ´´´¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶´´´ ´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶¶´´´´ ´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶¶¶´´´ ´´´¶¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶´¶¶¶¶¶¶¶´´ ´´´´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶´ ´´´´¶¶¶¶¶¶$$¶¶¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´ ´´¶¶¶¶$$$$$$$$¶¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶´ ´¶¶¶$$$$$$$$$$$¶¶¶´´´¶¶¶¶¶¶´``´ ´¶¶¶$$$$$$$$$$$$$¶¶´´´´´´´```¶¶´´´ ´¶¶$$$$$$$$$$$$$$¶¶¶````````¶¶¶ ´´¶¶¶¶$$$$$$$$$$$¶¶¶´´`¶¶¶¶¶¶¶¶´ ´´´´´¶¶¶¶$$$$$$$¶¶¶´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶`` ´´´´´´´¶¶¶¶¶¶$$¶¶¶´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´ ´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶´ . . . .. .. .. ..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированно, вы меня знаете? Игра на вечер! ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера! кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ______________________________ |-------------------------------------| ||\_____ |_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______, |_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)* дешевых продуктов запах бодрящий... кризиса вкус - во рту настоящий!!! ДЕВОЧКИ... ДЕВОЧКИ: - Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда! - Любят, когда их берут за руку без лишних слов - Хотят, чтоб им каждые 5минут писали SMS-ки))) - Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны - Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели - Загадывают желания в 11:11 и 22:22. - Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей - Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать - Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек - Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали)) - Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!! МАЛЬЧИКИ: - Боятся наших слез - Знают, как починить компьютер - Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку - Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить" - Становятся очень важными, когда бреются)) - Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают - Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам))) - Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться - Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду)) - Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде - Не понимают, зачем нам стока шмоток)) - Не любят писать длинные sms-ки - О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают....

Шоумания, Infoмания, Infoshok

(все, кроме учебников)

Абсолютно ВСЯ

Ггг.. увлекаюсь коллекционированием цитат, так что держитесь)

1. Человек это единственное существо, для которого собственное существование является проблемой
2. Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать. Р.П. Уоррен
3. Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! М. Булгаков
4. Если мне когда – нибудь захочется снять с неба пару звезд, чтобы подарить кому-нибудь на запонки, то пусть не мешают мне в этом холодные педанты и пусть не говорят, грозя пальцем, что я вношу путаницу во все школьные астрономические атласы. Роза Люксембург
5. Не то, что ты оболгал меня, потрясло меня, а то, что я больше не верю тебе. Ницше
6. Не верьте слухам, не доверяйте традициям, не принимайте чужих мыслей только потому, что вы нашли их в книге или услышали от своего учителя, или это утверждает ваша религия... Сами освещайте свой путь. Сиддхартха Гаутама (Будда)
7. Мало найдется ошибок менее извинительных, чем средства, к которым мы прибегаем, чтобы их скрыть. Франсуа Ларошфуко
8. Не раздражайте меня! Мне и так уже некуда прятать трупы!..
9. Будьте реалистами – требуйте невозможного! Надпись на стене Сорбонны
10. Коль кубок уж не кубок, какой же это кубок? Какой же это кубок?! Конфуций
11. Мне везет. Люди непременно узнают о каждой из моих ошибок. Конфуций
12. Не стоит надеяться, что жизнь окажется театром 12. Не стоит надеяться, что жизнь окажется театром снаружи, если нет театра внутри. «Миссия НЛП»
13. Если у человека есть ЗАЧЕМ жить, он вынесет любое КАК. Ф. Ницше
14. Каждый прожитый неудачно день приближает нас к смерти, а каждый прожитый удачно приближает нас к ней веселее! К.Мешков
15. Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми...

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было&