Личная страница Анастасии Брут

Я уже совсем большая и умею хорошо, с табуретки на пол прыгать и садиться на горшок. Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить. Только мне не разрешают слово ЖОПА говорить! Стала с бабушкою плохо, как сказала я при ней,назвала меня дурехой,а сама то не УМНЕЙ! а РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ,как же так с каких же лет. А родители сказали, что такого слова нет! Я у зеркала стояла, может час ,а может два. Даже ноги загудели,заболела голова! Вижу четка,вижу ясно, ну какой же тут секрет? Ведь такого не бывает, ЖОПА ЕСТЬ , а слова НЕТ! Долго думала,гадала. Может я плохая дочь? После этого скандала не спала совсем я ночь. А на утро я решила мел у брата попрошу и на всех заборах КРУПНО слова ЖОПА напишу!!!

Лекция сексопатолога в воинской части: — Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором — художники, а на третьем военные. . . В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных—то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял! В зале поднимается полковник и подает реплику: — Вот из—за таких мудаков мы и на третьем месте... *** Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. . . Муж в гневе говорит: — Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: — А ты меня забодай. . . *** — Любимая моя. . . — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая! *** — Что вы можете сказать о любви? — Не знаю, я мужу не изменяла... *** В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога. *** Встречаются две одесситки. — Как ты можешь так изменять мужу? — А что, ты знаешь другой способ? *** Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны! *** Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям: — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам? — Да, безусловно есть. — Наверное они очень преданны своим супругам? — Да нет, просто им не дает никто. — Вы имеете в виду жена не дает? — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает. *** Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: — Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, — изменяла ли ты мне? — Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет? *** — Пока я спал — меня жена от измены закодировала. — Ну и как? — Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: — У меня жена!!! *** Встречаются две подруги. Одна: — О—о—о, ты так похудела! Диета? — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . . — Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?! — Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо! *** Чебурашка: — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли? Крокодил Гена: — Очень просто: нужно жениться на крокодиле. *** — Мама, познакомься, это Лена. — Вот с ней тебе папа и изменяет! *** Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом! *** — Папа муж мне изменяет направо и налево, что делать? — Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт. *** — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?! — Ага, а с глушителем — это не убийство... *** — Ты мне сегодня полночи снился... — А с кем ты мне остальные полночи изменяла?! *** Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О—о—очень. ., — только и смог выговорить садовник. *** Я хуею мать вашу от этих яшек, свиду милые куклы а в постели дикие штучки.И кричат что есть мощи сунь мне больше ,сунь мне больше! Трахни с верху,трахни с права. В общем зайка я еще не устала!!!